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  什麼是暈船？約炮有個不成文的規則是，跟砲友就是身體的、性的互動，感情交流越少越好，即便有感情交流，都還是希望不要往真正交往的模式發展，如果其中有一方對另外一方有超乎身體以外的渴求或慾望、想要在一起、喜歡上了、愛上了、開始有佔有慾等等之類的情況，都可以被歸類是暈船了。

一直認為目前自己沒有時間談戀愛，進入所謂的「穩定的關係」，能夠透過約砲換得某些身體上的接觸跟親密感，就已覺得滿足。所以這幾個月以來的約炮模式都一直在嘗試維持的一種平衡是，在對對方有好感，但是又還不到想交往的狀況下上床，總覺得這樣的模式能保持一直在曖昧/熱戀的新鮮感，又不致於因為要面對關係裡許多的麻煩或問題而讓人厭倦。

不容易的點是，每個人給自己的限制跟約束不太一樣，有些人很明確就只是想要上床，不一定會聊天，所以遇到這種對象我可能會覺得太過無趣，不會繼續維持關係。有些人很願意靠近，只是近到後來甚至想跟我發展成穩定的關係，我卻沒有這種想法，這也會讓我覺得困擾而不想繼續。但這看起來好像又跟一般情境下的交友模式沒有什麼差別；看起來無論是什麼樣的關係，都是要兩人有共同的認知跟期待，才有辦法發展。

有時候我會想，有沒有可能有一種關係是可以上床的好朋友呢？不是只有做完愛就再見走人的，就好像年初認識的B說的，他說想要找到可以聊很多事，可以做愛，可以分享生活的人，但是B也覺得這樣很難不暈船。那這跟戀愛的差別是什麼？再更難一點的問題是，愛情到底是什麼？

還是這種想法或念頭太過貪心？不想要戀愛關係的中可能會有的責任包袱跟妥協，但是又想要享有當中的親密溫存或佔有。

然後我遇到了J。

某天晚上我們兩人都失眠，然後我們就一路聊到了快天亮。我常覺得凌晨12時以後是很神奇的時段，每次半夜的獨處或是聊天都會有奇妙的火花或想法出現，那個晚上也是，這一次感覺好像是遇到了也想靠近的人。

在這之後的碰面，J在我脖子上留下了一個記號，然後他說「我要你這五天都只做我的女人。」聽到這句話我忽然間癱軟了。

成為某某人的女人啊！我以為我早就對這種字眼免疫了，也覺得自己根本就不想成為誰的。

「我是我自己的啊！」這句如此理所當然且強而有力的反擊我此時無法說出口。

怎麼了？為什麼無法拒絕或抗拒不了。

腦海裡忽然浮現上次有人說我還是很怕男人啊！那我倒底在怕什麼？

這段時間以來想實踐的、避免的，似乎在跟J互動時，漸漸被瓦解。如此不可測也無法預期的感覺，到底是什麼，明明清楚不可能真的交往也知道兩人之間的差異，卻反而如此吸引人想靠近，跟撲火的蛾一般。

想被佔有的慾望是不是一種M屬性，還是那僅僅是我內心深處擺脫不掉，期望男強女弱的異性戀框架。

一直在思考自己發生什麼事的同時，好像也不得不承認是要暈船了吧！然後開始比較到底跟J之間的相處互動和其他人有什麼不同，為什麼會演變成現在這樣，很有話聊？相處很輕鬆？不太干涉對方的生活？在床上總是玩的很開心？相處了一天一夜也不覺得膩？還有什麼？那這些現在看起來的好，真的有辦法維持下去，最後演變成情侶的關係嗎？還是這些都只是因為認識不久的新鮮感？

問題又再回到前面幾段提到的，什麼是愛情呢？這種關係不能是一種愛情的模式嗎？為什麼一定要有承諾？如果談戀愛不能開心自在，如果進入關係就一定要放棄某些自我或必須妥協，為什麼大家趨之若騖？

我在想Laura Kipnis在《反對愛情：那些外遇者教我的事》（李根芳譯，2010。），當中的提問，「假使我們在情感上不是如此被承襲的社會形式約束，因而在思考上認為不同的愛情生活在不可能，甚至荒謬，誰知道會不會有其他愛情模式可能因此出現呢？」

也許暈船也是一種愛情模式呢？雖然關係可能需要兩人一起界定，但感覺有時候是很個人也隱私的，若我此刻真的認為自己在談戀愛呢？可能我違反了好多規定跟限制，可能我始終無法越過「權力爭奪期」[1]，可能我就是不想要承諾也不想給承諾，會怎麼樣嗎？

對於這眾多的問題我還沒有答案，但我本來就很愛問問題，也許時間久了，答案會自己出現，也許有些問題本來就沒有答案。