我必須寫下來，我必須馬上處裡我的情緒，否則我整個人無法正常運作。
三年了，我為他難過了三年，說為他好像也不夠精準，我應該是為我自己難過，為我碰到一個我從來沒這麼喜歡的人，但他不喜歡我，而難過。
當初我斷了聯絡，因為無法忍受看到他所帶來的情緒，我把他驅離我的生活，然後自顧自地，毫無音訊地哀悼了三年，第二年我寫了封信告訴他我的感受，我以為那可以為我帶來了結，還故作瀟灑地在信裡寫了，「你不需要給我回覆」。結果我並沒有釋懷，我甚至仍時常夢見他，醒來後任由自己浸在再次的失望裡。
所以當我得知他並非異性戀時，我真的無法表述我的感受。朋友告訴我，他不喜歡妳可能是有原因的，因為他其實沒那麼喜歡女生，然後告訴我，我應該要釋懷，是啊，我第一個反應也是「啊我好蠢，我好像不需要難過，因為他不喜歡我是因為我的性別，而不是他不喜歡我這個人。
但過沒多久，我的感受又變了，不對啊，他不喜歡我，就是不喜歡，和我的性別有什麼關係？身為一個女性主義/性別研究者，我怎麼能這麼想？所以這三年我還是應該難過的，就是為了喜歡上不喜歡自己的人，而難過，跟性取向一點關係也沒有，這時候我好像又鬆了一口氣，覺得這三年沒有白難過。
不過除了哀悼自己的單戀，更震撼我的是，我狹隘的異性戀霸權思想。
所有人當中，我怎麼會不知道呢？我感到嚴重失職，並試圖為自己找藉口，說喜歡上他時，我才剛接觸性別研究，但後來這三年呢？我把自己對他一廂情願的想像拽在心裡，像反芻一樣咀嚼，有點怨，再摻了些執念，我接受了愛情無常，我接受了愛的變因無法量化，但我從來沒想過他不是異性戀的可能，就因為他交過幾個女朋友，我便假設他是異性戀，然後一頭栽進這場漫長的哀悼。
我很愛講道理，寫東西總覺得要設定立場，對事情總要個結論，但我想這篇文章不會是那樣。
到底當初知道他不是異性戀的話，會有任何改變嗎？我會因此就綁得住自己，覺得做朋友就好？我不知道，或許會，又或許會更掙扎更難過，我不知道。
現在可能還處於否認的階段，畢竟長久在心裡築起了一個他的形象，如此堅固，那個異性戀的他，那個不喜歡我的他，要打破還真有點難，這個破滅的形象我要如何收拾、如何重塑？這個形象以後會變成什麼樣子？我還會難過多久？我會不會有新的難過？我毫無頭緒。
但說穿了，我還是為我自己難過，那個有著狹隘異性戀霸權思想的我，那個不被他喜歡的我。
作者：E（讀者來稿）
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